LEJOS DE

Lejos de mi hogar,
Lejos del destino,
Lejos de mi ser,
Mis sobras y luces.


Lejos de mi fruto,
Lejos de mi droga,
Lejos del silencio en tus ojos,
El cielo infernal.


¿Por qué lloras?


Lejos de mi fe,
Lejos de los dioses,
Lejos de un zapato,
Lejos de mis sueños.


Lejos de tu sexo,
Lejos de tus brazos,
Lejos de tu beso mortal
En mis recuerdos.


¿Por qué lloras?

QUIZÁS HOY

Quizás hoy pueda verle, estoy tan frio mis motivaciones desaparecen, el trabajo me esta absorbiendo, no tengo tiempo solo el que desperdicio al escribir y al enviar mensajes instantáneos por internet, diablos estoy sumido en la miseria, me siento aburrido y devastado, creo que lo único que me alivia es ella y su piel clara, el rose de sus labios con los míos, si, es lo que me da valor para estar aquí en esta vida cruda, sin sentimientos hacia uno, rezare.

Salí tarde de trabajar pero aun así camine un rato, quise sentir la arena entre mi dedos de los pies pero tenía una inmensa flojera de quitármelos, soy muy flojo y tímido, que mal personaje me invente para vivir aquí, camine por la cera muy cerquita del mar y esa arena fresca, olor a sal, brisa un poco fría de esa que da cosquillas y hace que te escalofríes, todo es muy tranquilo aquí, no se como ser feliz en un lugar como este, sin nada de riesgo, sin algo fuera de lo normal, la vida es una patraña si estas limpio…son las 7:30 y la noche esta cayendo tan de prisa como si fuera a perderse el mundo, la gente esta llegando a este bar cercano al mar azul, azul muerto, azul sin luz, es viernes y la gente se reúne para disfrutar de la fiesta, odio las fiestas, siempre las odie y hoy mas que nunca, no puedo llegar a una fiesta y no pensar en ella, quizás hoy la vea uno nunca sabe, aunque me parece verla en cualquier lugar, en cada esquina, no se cuando es mi imaginación o si de verdad es ella, ojala pronto pueda verla, rezare.

Diablos, apenas son las 4 de la mañana, que voy a hacer, otro sueño muy raro, desde hace unas dos semanas tengo sueños en los que ella se me presenta desnuda y seduciéndome, no se si será enfermedad mía, pero esto ya se torno muy raro. “La penumbra de mi cuarto nos cubre como si fuéramos cuerpos por incendiarnos y destruir toda esta oscuridad, la tomo por la cintura y sus calientes curvas me ponen al límite del éxtasis, siento como se humedecen mis manos y lloro de pasión.”

Despierto sudoroso y cada noche este sueño me confunde y no puedo dormir pensando en ella. Hoy voy a llegar tarde de nuevo al trabajo y escuchar los regaños de don patrón, pero como explicarle que por un sueño que he tenido clavado en mi mente desde hace dos semanas, de seguro me clavara sus ojos de halcón y me dirá déjate de tonterías y mejor duerme temprano y levántate temprano, y asunto arreglado, deja esas cosas para los niños…demasiado tarde ya fui regañado. No puedo hacer nada ya estoy sumergido en un torbellino, no puedo pensar, no puedo concentrarme , ella me habla por mis poros, siento su cuerpo dentro de mi, caminando por mi labios hasta mi testículos, necesito de ella ¿donde estará? ¿Qué puedo hacer para escapar una vez más?

Mis dedos los trueno cada vez que se endurecen, siento mi cuerpo cansado sin ánimos de nada, estoy triste y ella no aparece, quiero huir de todo y de su recuerdo, quiero comprar una adicción y liberarme quiero vivir por siempre sin su recuerdo. Estoy sentado viendo jugar a los niños, quiero ser feliz, este parque es tan alegre que me da asco, quizás hoy sea el día en el que debo partir, no puedo mas, no se si sea lo mejor estar aquí sentado, los frondosos arboles y el verde pasto lastiman mis ojos, el canto de las aves aturden mi cerebro, no puedo ser yo mismo, estoy dopado de sobriedad, este mundo es totalmente un asco, las gente es muy estúpida y sin sentido del humor, su felicidad es la farsa mas grande que pude haber visto, rezare.

Dormido parece estar todo en perfecto estado, quiero mi pequeño juguete, quiero ser libre en mis sueños donde nada duele, donde solo aparece ella y me hace usar su pequeña rendija, quiero también estar lejos del orgasmo que provoca en mi, quiero ser feliz dentro de mi infelicidad. Hoy ya no rezare, quiero verla no aguanto mas, mi cuerpo me arde, buscare el placer negado, buscare en ella lo que se me ha negado, la encontrare, mi débil fe es mi motor.

Las calles son solitarias entre tanta gente, todos disfrutan del viernes por la noche, yo odio estos días, no entiendo la fiesta, no entiendo a las personas, los bares están repletos de ella, la miro en cada esquina, estoy sediento, estoy apunto del colapso, se que esta aquí, entrare a verla y saciare mis ganas de beber de sus labios amargos, ahí esta, estoy aquí viéndola, le quiero hablar, estoy aquí y no me ve, soy solo la sombra del un hombre, ella descubre lo que esta dentro de mi, lo que tengo en mi corazón es su fruto, es su pasto verde, ella es la adicción de busque, tranquila solo vine por el ultimo trago, tomo uno y otro mas, mis poros exhalan su cuerpo, estoy tan, tan mal sabia que era mala idea, ella es la felicidad, pero me esta matando, mi estado etílico es malo, creo que estoy muy mareado mas de lo normal, ella me ha abrazado el corazón y no quiere soltarlo, creo que he caído al suelo, no se si estoy de pie o estoy volando, me estoy desmayando y creo que me convulsiono, es una congestión alcohólica, el medico me dijo que podría pasar esto, pero ella es tan bella, no podía dejarla sola, tenia que verla, sus labios me han besado de nuevo, destape su virginidad y sus labios amargos me han mareado, me han tumbado, me han hecho suyos, esta vez por siempre estaré con ella.

Todo esta negro, no encuentro la salida, no veo, no siento, no escucho nada, mi pensamiento es el mayor ruido que puede existir, los recuerdos son vagos, solo ella esta presente en mi mente, fue lo único que ame, fue lo mas importante, fue la ultima que me toco, fue ella la que abrazo tan fuerte mi corazón y sin soltarlo que trajo aquí, a las tinieblas de mi muerte, la muerte es bella si no esta nadie mas que tu y el sabor de los labios mas amargos del mundo. Quizás hoy rezare.

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"El ser estúpido se basa en el creer" (Manuel Dövled)

MI LADO ASESINO

Sol, el millón de cabezas,

Largo, el camino a un dios,

Mi esperanza, nació en domingo,

A lo largo de mi tiempo, a lo largo de

Mi tiempo a lo largo de…

Mi luna de plata blanca,

La verdad y el espejo mienten,

De la colmena de la noche a la mina,

Hermosa noche, noche hermosa,

Hermosa noche…

Mi tiempo, mi mente está en negro,

Mi corazón, mi pobre alma,

Mi vida es mi lado asesino,

Mi lado asesino…

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"El infinito en realidad no es tan inmenso, es tan subjetivo como la capacidad de imaginación en las personas" (Manuel Dövled)

NO IMPORTA

No importa si miento, siempre me creen, cuando mas miento adopto una nueva imagen ante los demás, soy pulcramente un mentiroso nato, ¿acaso no lo somos todos?, necesito confesar que he mentido a todos, solo soy la sombra de algo que siempre odie, siempre aborrecí, eso que soy hoy no me gusta. La vida me ha dado el camino y yo sin renegar lo he seguido sin detenerme, como un rio sigue su caudal, sin saber a dónde va, si caerá o se extinguirá. Las cosas se van dando buenas y malas, no importa todo tiene solución, mis gafas se han oscurecido y ya no puedo ver, los años pasan y las mentiras siguen, solo que hoy las mentiras tienen dulce, las mañanas son tan frías, las noches de igual manera, solo me tengo a mi y a nadie más, estoy feliz de no dañar a nadie, de ser solo una gárgola en la inmensidad del universo.

No importa si soy bueno o malo, las personas me han juzgado, me encanta ser juzgado, ser destrozado por algunas bocas que parlan y parlan, solo soy yo, solo soy nadie. Mi café se ha enfriado, necesito más. Le mentí a mis amigos cuando les dije que lo eran, también a mis novias cuando les dije que las amaba y tuve sexo con ellas, le mentí a medio mundo, menos a cinco personas, cuatro son de mi familia y la última es la única persona que le he podido contar cosas de mí, cosas reales, hasta en una charla por web me inspiro en un cuento tan raro…la considero mi amiga, espero no me este mintiendo como yo le he mentido a otras personas, ¿mi miedo es mi karma?, soy solo la sombra de un tipo escuálido y sin habilidades. No importa, hoy escribo porque tengo ganas de escupir algo, escupirme a mí mismo, escupir mis mentiras. Realmente las mentiras son la manera de hacer feliz a otra persona.

MIEDO

Particularmente describo el miedo como un sentimiento hacia lo inexplicable, desagradable, hacia algo que me causa suspenso, peligro, etcétera.

El miedo no es más que eso…miedo, amenaza de seguridad. Uno de los principales miedos que he desarrollado es el ser centro de atención en un lugar, habitación, incluso en la familia, pararme frente a un cumulo de personas es toda una odisea, no me importa hablar frente a ellos, aunque los nervios me traguen, pero el solo hecho de estar sembrado frente a ellos es terrorífico.

Tengo miedo al ser humano, y temo morir de viejo, creo que no es una simple fobia, puedo que sea un trauma sicológico muy severo, tengo miedo al dios que odio tanto y que no se si exista en realidad –tengo miedo a lo inexistente, diablos-

Estoy colgado del miedo diario al levantarme de mi cama, me da miedo la vida y sin embargo la enfrento diariamente con una gran habilidad, estoy entre la espada y la pared segundo a segundo, una mas y no lo logro, esquizofrénicamente activo y radioactivo, simplemente es sensacional vivir así, al extremo.

Simplemente me da terror hacer las cosas que me gustan, lo que mejor hago me mantiene en la mira y siempre estoy al descubierto, no tengo mas remedio que inyectarme y ser yo mismo por un rato, ser el yo interior por un rato. Desecharía mi estado sobrio si fuera posible y almacenarlo en una bodega sin llave, soy mas feliz siendo encarcelado por sustancias (saben a lo que me refiero), soy solo un adicto, soy solo parte de algo, que me mantiene vivo, al margen de una línea que es insoportable en mi sobriedad, me aburro fácilmente y soy temeroso de la estupidez que pulula como agua en chorro de una tubería fracturada.

Soy solo la imagen putrefacta de un alma muerta.

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"Son gritos frios los que vienen hoy a mi voz" (Manuel Dövled)

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“Las relaciones interpersonales son un asco hasta que llega el sexo, ahí se rompe la maldición.” (Manuel Dövled).

SOLEDAD

Sentirse solo, sentir el vacio que trae el viento que no sopla, que no tiene fuerza para reanimarnos. La vida es una desagraciada, o mejor dicho, el dios aquel que me inculcaron es un maldito sicópata que se encarga de jugar con las personas, a mí no me afecta en lo mas mínimo, la soledad que he buscado es mía y de nadie más, no es producto de algún desorden divino, ni social, en realidad los grupos y subgrupos que se organizan dentro de esta sociedad me dan asco, como dice E. M. Cioran en una de sus frases “Ignoro totalmente por qué hay que hacer algo en esta vida, por qué debemos tener amigos y aspiraciones, esperanzas y sueños”. No es que yo sea un don nadie, tengo muchas cosas que hacer pero en realidad, solo son el entretenimiento en este camino tan desquiciante y aburrido.

Me aburro fácilmente de todo y busco el espacio de la nada para estar conmigo mismo, a gusto, sin interrupciones, deseo que los días sean brillantes, llenos de color y del silencio una comunicación. Mi capacidad de adaptación es muy buena, puedo aparentar ser bueno, ser honesto, ser un modelo social, pero en realidad, solo soy la imagen de un neoermitaño.

Odio lo que significa la iglesia, odio lo que significa ser algo importante para la sociedad, odio escribir para que alguien reflexione, odio escribir también para que solo lean, odio mi ligereza el misógismo que contemplo en mi espejo, odio lo que tengo en mi bolsillo, lo que tengo en mi cefálico físico.

Soledad, gracias por acompañarme, aunque también te desprecio.

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“Los buenos días vienen cargados de un arma y nos hace ver la realidad que tanto odiamos” (Manuel Dövled).

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“Encontrarme a mi mismo en las palabras de alguien mas es tan dulce y gentil, pero cuando esa voz que escucho es la mía, me da terror pensar que el mundo sea tan hiriente.” (Manuel Dövled)

MI CUADERNO ROJO

Rebuscando entre papeles viejos, entre la soledad guardada del tiempo encontré mi viejo diario, lo inicie a los 12 años como proyecto de una materia que nos mantendría en contacto con nosotros mismos y nuestras emociones, “mi cuaderno rojo,” hoy muy viejo y desgastado, encontrar líneas llenas de verdadero corazón, uno perdido entre el fuego de la depresión y las explosiones de un movimiento de desarrollo. Me senté y me puse a ojearlo con gran emoción casi lloro al leer un poema tan simple dedicado a una pequeña de la cual estuve enamorado en aquella época, la añoranza de los tiempos pasados fue tan grande que escribí una carta a esa chica, una carta que nunca será enviada, sin destino. Hoy tome la decisión de retomar esta vieja costumbre, solo que dejare de escribir en libretas y compartir algo de la esencia de alguien como yo.