MI LADO ASESINO

Sol, el millón de cabezas,

Largo, el camino a un dios,

Mi esperanza, nació en domingo,

A lo largo de mi tiempo, a lo largo de

Mi tiempo a lo largo de…

Mi luna de plata blanca,

La verdad y el espejo mienten,

De la colmena de la noche a la mina,

Hermosa noche, noche hermosa,

Hermosa noche…

Mi tiempo, mi mente está en negro,

Mi corazón, mi pobre alma,

Mi vida es mi lado asesino,

Mi lado asesino…

REDLINE

"El infinito en realidad no es tan inmenso, es tan subjetivo como la capacidad de imaginación en las personas" (Manuel Dövled)

NO IMPORTA

No importa si miento, siempre me creen, cuando mas miento adopto una nueva imagen ante los demás, soy pulcramente un mentiroso nato, ¿acaso no lo somos todos?, necesito confesar que he mentido a todos, solo soy la sombra de algo que siempre odie, siempre aborrecí, eso que soy hoy no me gusta. La vida me ha dado el camino y yo sin renegar lo he seguido sin detenerme, como un rio sigue su caudal, sin saber a dónde va, si caerá o se extinguirá. Las cosas se van dando buenas y malas, no importa todo tiene solución, mis gafas se han oscurecido y ya no puedo ver, los años pasan y las mentiras siguen, solo que hoy las mentiras tienen dulce, las mañanas son tan frías, las noches de igual manera, solo me tengo a mi y a nadie más, estoy feliz de no dañar a nadie, de ser solo una gárgola en la inmensidad del universo.

No importa si soy bueno o malo, las personas me han juzgado, me encanta ser juzgado, ser destrozado por algunas bocas que parlan y parlan, solo soy yo, solo soy nadie. Mi café se ha enfriado, necesito más. Le mentí a mis amigos cuando les dije que lo eran, también a mis novias cuando les dije que las amaba y tuve sexo con ellas, le mentí a medio mundo, menos a cinco personas, cuatro son de mi familia y la última es la única persona que le he podido contar cosas de mí, cosas reales, hasta en una charla por web me inspiro en un cuento tan raro…la considero mi amiga, espero no me este mintiendo como yo le he mentido a otras personas, ¿mi miedo es mi karma?, soy solo la sombra de un tipo escuálido y sin habilidades. No importa, hoy escribo porque tengo ganas de escupir algo, escupirme a mí mismo, escupir mis mentiras. Realmente las mentiras son la manera de hacer feliz a otra persona.

MIEDO

Particularmente describo el miedo como un sentimiento hacia lo inexplicable, desagradable, hacia algo que me causa suspenso, peligro, etcétera.

El miedo no es más que eso…miedo, amenaza de seguridad. Uno de los principales miedos que he desarrollado es el ser centro de atención en un lugar, habitación, incluso en la familia, pararme frente a un cumulo de personas es toda una odisea, no me importa hablar frente a ellos, aunque los nervios me traguen, pero el solo hecho de estar sembrado frente a ellos es terrorífico.

Tengo miedo al ser humano, y temo morir de viejo, creo que no es una simple fobia, puedo que sea un trauma sicológico muy severo, tengo miedo al dios que odio tanto y que no se si exista en realidad –tengo miedo a lo inexistente, diablos-

Estoy colgado del miedo diario al levantarme de mi cama, me da miedo la vida y sin embargo la enfrento diariamente con una gran habilidad, estoy entre la espada y la pared segundo a segundo, una mas y no lo logro, esquizofrénicamente activo y radioactivo, simplemente es sensacional vivir así, al extremo.

Simplemente me da terror hacer las cosas que me gustan, lo que mejor hago me mantiene en la mira y siempre estoy al descubierto, no tengo mas remedio que inyectarme y ser yo mismo por un rato, ser el yo interior por un rato. Desecharía mi estado sobrio si fuera posible y almacenarlo en una bodega sin llave, soy mas feliz siendo encarcelado por sustancias (saben a lo que me refiero), soy solo un adicto, soy solo parte de algo, que me mantiene vivo, al margen de una línea que es insoportable en mi sobriedad, me aburro fácilmente y soy temeroso de la estupidez que pulula como agua en chorro de una tubería fracturada.

Soy solo la imagen putrefacta de un alma muerta.

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"Son gritos frios los que vienen hoy a mi voz" (Manuel Dövled)

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“Las relaciones interpersonales son un asco hasta que llega el sexo, ahí se rompe la maldición.” (Manuel Dövled).

SOLEDAD

Sentirse solo, sentir el vacio que trae el viento que no sopla, que no tiene fuerza para reanimarnos. La vida es una desagraciada, o mejor dicho, el dios aquel que me inculcaron es un maldito sicópata que se encarga de jugar con las personas, a mí no me afecta en lo mas mínimo, la soledad que he buscado es mía y de nadie más, no es producto de algún desorden divino, ni social, en realidad los grupos y subgrupos que se organizan dentro de esta sociedad me dan asco, como dice E. M. Cioran en una de sus frases “Ignoro totalmente por qué hay que hacer algo en esta vida, por qué debemos tener amigos y aspiraciones, esperanzas y sueños”. No es que yo sea un don nadie, tengo muchas cosas que hacer pero en realidad, solo son el entretenimiento en este camino tan desquiciante y aburrido.

Me aburro fácilmente de todo y busco el espacio de la nada para estar conmigo mismo, a gusto, sin interrupciones, deseo que los días sean brillantes, llenos de color y del silencio una comunicación. Mi capacidad de adaptación es muy buena, puedo aparentar ser bueno, ser honesto, ser un modelo social, pero en realidad, solo soy la imagen de un neoermitaño.

Odio lo que significa la iglesia, odio lo que significa ser algo importante para la sociedad, odio escribir para que alguien reflexione, odio escribir también para que solo lean, odio mi ligereza el misógismo que contemplo en mi espejo, odio lo que tengo en mi bolsillo, lo que tengo en mi cefálico físico.

Soledad, gracias por acompañarme, aunque también te desprecio.